Alguien más.

"Se que todo se ve oscuro, que las cosas no están tal cual quisiéramos, que por mucho optimismo que puedas tener no es suficiente para convencer a tu mente de que todo estará bien, y es que es verdad, estamos muy lejos para vernos, mas aun para sentirnos, hay demasiada distancia entre nosotros como para que tus labios toquen los míos, tal como yo quisiera, pero la verdad es que nada de eso me importa, ya que para mi, solo hay una razón para vivir, una razón que hace a mi corazón latir, a mis piernas temblar y a mi imaginación soñar, una razón que lleva tu nombre. Y es que no hay distancia, ni obstáculos que puedan con este amor tan grande que yo siento por ti, ya es que tu eres tan única, tan especial, tan hermosa, tan perfecta, que nada mas tu recuerdo es capaz de hacer que me enamore de ti una y mil veces mas. Así que te pido que seas paciente, que esperes un poco, que tengas fe en este inmenso amor que siento por ti, porque te aseguro que sin importar cuanto tiempo pase, al final, yo voy a terminar a tu lado y ambos lograremos ser felices juntos."

Y esto es algo de lo que siento por el, dicho por alguien mas. 

Adiós amor.

Estaba a punto de pasar el mejor día de mi vida.

Mi amor platónico, que vive a millones de kilómetros lejos de mi, estaba justo en la misma ciudad que yo. Y por si fuera poco, paso lo que creía imposible, ¡Me escribió!, pero eso no es todo: me invito a salir.

Solo imaginen mi emoción cuando mi mente proceso la idea de que ÉL se percato de mi existencia, de que ÉL estuvo pendiente de mi, solo imaginen todo lo que sentí cuando menciono un "tu y yo" refiriéndose a nosotros y a una cita, por amor a Chuito, ¡Estaba planeando una cita con el amor de mi vida!

Las horas pasaban y la conversación se iba haciendo mas amena, jamás imagine hablar con el de tal manera, por tanto tiempo, y además se notaba su interés sobre mi. No me sentía una acosadora hablándole sin que el lo quisiera, todo lo contrario, me sentía su amiga, parte de su vida. Todo lo que siempre soñé estaba pasando, pero ¿por qué?. De repente me entro esa duda de saber por que el tenia tanto interés sobre mi, y creo que es momento de contarles un poco sobre el.

Lo conocí apenas nací, éramos unos chicuelos que jugábamos en casitas de bebes, nuestros padres habían estudiado juntos e incluso trabajaban en el mismo lugar, y por eso el y yo siempre fuimos unidos. La verdad es que no me acuerdo nada de eso pero lo supongo por las numerosas y bellas fotos que encontré de nosotros, parecíamos felices siempre. Como decimos cuando vamos creciendo: "cuando éramos felices y no lo sabíamos".

Luego algo nos separo por muchísimos años, 14 tal vez. Se mudo con su familia a un lugar muy lejano, incluso en otro continente. Lógico que nunca mas nos hablamos porque nos conocimos de pequeños y que íbamos a saber nosotros que nos separaron.

Viví todos esos años tranquila, me gustaron varios niños, estudie, tuve muchos sueños, también sufrí un poco, tuve peleas y reconciliaciones, me dieron mi primer beso, y la verda es que estaba bastante bien, hasta que viajamos al país en donde residía el amor mi vida.

Un viaje que ni por error pensé que iba a ser tan perfecto, incluso cuando iba camino a su casa no tenia ni idea de que nuestro encuentro me cambiaría la vida. El primer día solo nos reencontramos con su familia, y pues el no estaba. Vi sus fotos en la escalera y supe que era todo un galán, se las traía el condenado. El segundo día de visita recuerdo que el nos recibió sin camisa, que manera ¿eh?
Cuando lo vi los ojos se ne iluminaron, no sabia que decir, estaba helada pero encantada. No lo describiré porque seguro se enamorarían de el.

Probablemente el no haya sentido nada por mi, pero yo me sentí como nunca, pensé que había hallado al padre de mis hijos y mi eterno acompañante. Era tan atento conmigo. Tuvimos algunos encuentros en los que se notaba la atracción que había por lo menos de mi parte, pero como a mi me gusta, el siempre dio el primer paso. Siempre estaba a mi lado, se preocupaba por si tenia frío o como estaba, incluso una vez me abrazo, me puso su brazo en el hombro mientas comíamos, intercambiábamos miradas enamoradas y nos tomamos de la mano.

Nada de esto era correcto ni para el ni para mi, los dos teníamos pareja y estábamos engañandolos sentimentalmente. Además, vivíamos tan separados que era simplemente imposible pensar en que algo podría pasar.

Luego me fui con la esperanza de volverlo a ver, quizá en 4 años o quien sabe si mas. Y pues no les diré las locuras que cometí para poder hablar con el después de que me fui, pero todo en vano porque la única conversación que tuvimos fue un fracaso.

Pasó exactamente un año y ¡sorpresa! El estaba aquí. Fue el quien me hablo esta vez, fue el quien me busco e insistió en que no viéramos, fue el quien me saco conversación, fue el quien me enamoro de nuevo.

No lo podía creer cuando vi un mensaje de el, era como un sueño hecho realidad. Todas las mañanas revisaba como una loca enamorada a ver si recibía un nuevo mensaje, y así pasaron dos semanas hasta que le escribí. Se los juro que sentí que era lo mejor que me estaba pasando, sobre todo cuando comenzamos a planear nuestra cita de en sueño, juntos.

La moche previa a nuestro encuentro no pude siquiera dormir, jamás me había sentido así, tenia mariposas no solo en el estomago sino en todo el cuerpo, no dejaba de imaginar todo lo que podía pasar entre nosotros al día siguiente, nos veía sonriendo como dos tórtolos, hablando de tantas cosas, incluso tomandonos fotos. No podía esperar a escuchar su voz de nuevo, ver su ara angelical, tocarlo.

Y cuando estaba a punto de pasar el mejor día de mi vida... De la boca de mis padres salió un "no" rotundo que arruino toda esta fantasía.

Adiós sueño, adiós amor platónico, adiós mejor día de mi vida.

Independiente.

Independencia... Toda mi vida he estado inútilmente en busca de mi independencia.

Cuando era niña, recuerdo que tenía un cuaderno en donde le escribía a Dios, le daba las gracias por muchas cosas y lo único que le pedía era independencia, ser independiente, no creo que sea coincidencia que ahora, después de que han pasado los años, aún siga queriéndolo.

Y es que, ¿Será que no la merezco?

Soy de esas típicas niñas sometidas a las que dejan salir una vez al año y sólo porque ya tus padres están hartos de tus molestias (seguro estoy exagerando pero así lo siento). Soy de esas pocas que sacan buenas notas en el colegio, que nunca dan problemas y que aunque a veces no quiera, acepta y hace todas las cosas que sus padres le digan. No me drogo, no fumo, no tomo, no estoy tatuada ni tengo ninguna clase de piercings, no me corto las venas, no soy satánica, no exhibo mi cuerpo, no he tenido ochenta novios y sigo siendo virgen. ¿Acaso no es suficiente?
Que impotencia tan grande que personas que son casi hijos del diablo si puedan hacer lo que les de la gana, pienso de verdad que yo lo merezco más que ellos.

Siento que mis padres no depositan confianza en mi, que no me creen capaz de hacer las cosas sola, que no me ven como un ser merecedor de independencia. Y esta bien si tuviera 10 años, pero resulta que en pocos meses cumplo 17, iré a la universidad en un año y aún me ven como una niña. Las personas normales a mi edad ya hasta están consiguiendo un trabajo, son contados con los dedos de una mano quienes no andan solos por la vida disfrutando de ella.

Y es que no es solo esto, como dije antes, "toda mi vida he estado inútilmente en busca de mi independencia", y este sometimiento eterno solo me ha traído desconfianza en mi misma. Si mis padres no confían en que puedo hacer las cosas, pues entonces tendrán razón ¿no?, me hacen sentir inútil. Incluso me he puesto en sus zapatos y entiendo que quieren protegerme, pero si no me dejan hacer nada, ¿cómo aprenderé? ¿cómo aprender de mi errores si ni siquiera puedo cometerlos? ¿cómo sabré defenderme cuando tenga la necesidad de hacerlo sin que ellos estén presentes?

Creo que todo esto ha creado un trauma en mi.

Ellos se llenan la boca diciendo que estoy a punto de ingresar a un nuevo mundo, que me quieren mandar a un lugar lejano a aprender un nuevo idioma a la perfección, y hay miles de momentos en los que me tratan comp mujer cuando de mis responsabilidades se habla, ¿Entonces por qué me siguen tratando como una niña cuando quiero ser grande?